边敲边瞧

想流泪，但不是哭。

盼望一个机会，就像流汗一样，大把大把的泪水流出来。

我想要一个激动的理由，快乐的借口，让所有人都不悲伤却也能毫不保留泪水。

三天了，

连着听阿桑的《一直很安静》，

可越听越是将所有的感情留在身体内。

某天忽然发现，自己有些驼背了。

不知道为什么，总之不是长高了，那么就是背的东西太多了吧。

而我知道，我卸不下，因为我是我。

如是，我想

流泪。

不是懦弱的泪，只是水，像汗一样咸的水。

我发现 就业对我来说 面前就像有一个高高的篱笆 在接触了稍稍几次的招聘以及和网上的信息之后 我忽然发现自己和这个社会有着一个隔阂 是我的想法简单要了我的命 是我的无经验结果了现在的自己

从何说起 或许从一开始就在这么进行 埋下头脑简单的祸根 回头看寝室的诸位 我果如送我的外号所称 呆 且无形

看不懂这个社会的人 终将为自己的不懂付出惨痛的代价 而我也错过了 一个十足的机会去掩饰我的无知和简单 可现在呢 门槛高了 我站在了那些需要有经验的人行列 却很遗憾的不具备如此的感知 我年轻的没有道理 甚至的老的没有退路

我不愤恨 大学里什么也没学到 可我看不起 大学里也处处流露的虚伪和欺骗 社会的浮躁以至横行

我承认 我是菜鸟 面对社会来说 我的确一无所知 而还怀抱 稚嫩 从一开始就没有为就业做好准备也看不清自己 如今我应验了 YOU Deserve It 。

在经历了种种 现已毫无意义的 无用功之后 要越过这个篱笆 我还需要做多少努力呢 我不知道 但我很担忧

我敢说，你现在绝对猜不出我到底想干什么，因为我今后不会再安逸。不安逸，我也要做些梦想的事。

就从今天开始吧，就算是一个誓师的仪式。

过去的对我来说是一个不想留下太多记忆的一年，就是这一年让我认清些以前花四年、十年也没弄清的事情。

我要什么？

要胜利！

我就是要胜利！

因为败仗打多了就特别特别想胜利，不是为了什么，就是为了我一辈子。

我不想就这么过去，败在一个点上，败走在一条路上，就败了一辈子，我要胜利。

或许你看我，现在什么都不是，也就是什么都不是。

但我想你听我说，

我会胜利。

这辈子我不会安逸。

今天忽然发现，自己已经很久很久都没有认真地生活了，从什么时候开始呢？我说不清楚，但直到今天我才发现。

没有认真地在活着，要么是件快乐的事情，无所想，也不用想，活着的状态即是一种乐趣，要么就是很痛苦。不认真又有要求，现实和理想的距离有时很短，但就是这样所以更无助，看到却得不到。原因呢，自己的生活，尤其是最近的一年多来，我是不是太不认真了？太一路轻飘？太茫然了？就这么浑浑噩噩的，混到了现在。下了决心又在过程中迷失。

我想我还是一个着急的人，稳不下，坐不住，浮躁，浮躁的很。却浮躁的与整个社会化有些脱节。所以可悲。

认真不起来，我就要停滞不前，没人谁会等着我，因为大家都是水，流动向前才能生存。停留就意味着沉淀，像泥沙，被覆盖，消失在未来是必然的结果。我现在经历的或许并不是整个人生中最困难的时刻，但我想如果现在不努力去改变，迷茫的时间越长，后面吃的苦就越难以下咽。

跌倒了，就再站起来了，站不起来也要爬，停下来，不动了，迷茫了，又算是什么呢？倒了，就要认识到自己倒了，是事实，所以面对，跳不过去也无法重来。就像做一个游戏，走到了一个分岔路口，既然无法努力使自己按预想的选择前进，那就勇于去承担另一条道路的曲折和风险，只要前行，不断的努力，就依然还有殊途同归的可能。

不能停，我坚决不能停下来，哪怕再次跌倒也要到在向前的步子上。

认真些，让自己的生活认真些，做应该做的事情，面对必须面对的。

总想着成为悲剧人物就能换来别人的怜悯，但结果呢，一切如旧，或许我就不该期盼什么。

命如此，生活如此。

今天洋洋洒洒，一片虚幻的梦中，度过了一个美妙的瞬间，忽然一盆冷水泼过的时候，才发现一切又都是那么的脆弱和渺茫。可笑。自己真的有时候，的确很可笑。

于是发现了很多的问题，如题，一个之所以不被人关心的原因，就是自己还在给自己留有后路，习惯在这时保护着自己，自己用过去的种种生活惯性让这个本应去迎接摧残的躯体，借口多多的躲避着，逃避着。终于，现状如梦，醒了也无法退去，只能面对。

我在怀疑，我是否有一个良好的沟通力，这让我在填写简历的时候，都满怀疑问。我看不清人，他们在正常的想些什么，一个最最明显的特征在今天被我捕捉到，即我听不懂别人的拒绝。很可怕，我发现，因为暗号之后的时间都是一场垃圾，我在这个时间场停留的越久，我就越和笨蛋挂起勾。所以，我就只能被忽悠着过着。

现在的情况，很苦恼，为什么，因为我的自信在一点一点的被怀疑抹去，现在的时间和过去的岁月在推波助澜，让有些东西会时不时的更痛，而这又真的并非我愿意或者刻意的在乎，所有的悲伤可能都是莫名其妙的发生，发展，以至被发现，发泄。我并不想为我的这种情感的无法控制而做过多的解释，但我总希望可以有人理解，至于如何做到，说实话，我自己也在不断的思考这个问题。

我想我该改变些什么了，然而我可以做到又能是多少？真的很想一个人完成所有的事情！

成绩从一个侧面证明了，我并不累，至少是身体，别人可能只看到了一个结果，但我才是真正经历了整个过程的人，我知道，我还能走多远，所以，我很遗憾地去接受现在的这样一个事实。我也很想送一句实话给自己，就是，活该。

我就觉得瞬间自己和那些曾经被我讥笑过的小人一般了，明明是作弊得来的成绩还要去恬不知耻地跟别人争奖学金，唉，看看现在的我，就是这样一个心态了，乱了，坏了。我猜，背后的人都在讥笑我的天真无邪。我还真的有点同情钟欣桐了我。

看看，我现在还能做些什么？加压，因为自己的承受能力远远没有被充分利用，我忙顾我在，至少不让心感到空虚吧。心活了，我想身体也不会太过娇气，也许运气好的话，减肥的效果就留在这朝夕的默默无闻之间了。

最后，一个小小的自虐的愿望，希望有一天，自己可以累倒，因为我想那时，休息才会显得珍贵和合情合理。

很久不写了，我知道这样可以使这个地方得到漠视，我喜欢这种存在的清静。

写在3月4号之前，成绩出来之前，我还可以清清楚楚的搞点文字在这上面，一旦成绩出来了，4号必定是个波澜壮阔的日子，不管是好还是坏。

其实等结果，等到的必然不是结果，而是一个通知，结果早已注定，或许可以追溯到所有时间的开始，再看看，过程略显苍白和有些无力。一切仿佛是在这么地在走一场过往，就是跑跑龙套，站在一个陌生的舞台面对陌生的人生做陌生的事情。

为了这样的一个写好的结局，连夜的梦魇，反反复复的查分，或高或低，我在另一个世界已经将这过程演绎了不知道多少遍，我想我已经足够了。人生在任何时候无非也就一次，一闪而过，不论愿不愿意，不管是否准备，不由己，一切都已发生，无可重写。

所以，LET IT GO。

跳过，走过，看过，接过，想过，说过，笑过，过，过了，过去......

面对过往的青春，我还想说写什么，我甚至自己也不曾知道。

Who are You?And Who am I?Who is Who?

I don't know.YOU tell me.

或许人生就是如此，你永远不知道，你会面对什么，或者什么会面对你，你会发现历史中有你的身影，而更多不知姓名的身影也就组成了历史。

霎那间，我想到了向日葵，莫名的喜爱，这种被人化了的向着太阳充满活力的植物，可能真的会比真正充满感情的人类更为聪明。

SO. LET IT GO.

我要开始，继续我的人生，无论是充满所谓的光明，还是努力在躲避的坎坷，面对，直面，因为这是我的人生，无可替代。

十月已到，距离九月的开始已过去30天，距离注定要结束的考研还有三个月。

现在的事情几乎都在围绕着考研来回折腾，凡是都在量时而行，生活在一种有序和无序的杂交中进行。

在这段“空白”的时间中，总想写些什么，因为确实也有不少的话想letout，可“借”的口总比自己的行动多，耽搁耽搁的就这么一天天过去了。

时常在想去年为什么会输的找不到北，别人在问哪儿没考好？怎么会没有考好？我自己也纳闷，可基本给的解释是考前的状态不好。近来想想着实如此。我总很烦恼，为了这个问题，还好老婆一句点醒，“考研不是高考，高考考的是时间，考研考的是坚持”。于是心里有些明朗，高考，无需坚持，因为路只有一条，每个小子都会向前走，就看谁花在看书的时间多，一定的时间内拼有限的时间。然而考研就不同了，机会太多干扰太强，哪怕是到了最后一刻，也会出现无数个让人撤退的理由，所以看见考场上欢快退场的并不在少数，也许一份好工作就在考试时间中产生。

考研就像选择题，可选的太多，所以无序，高考就像判断题，再笨的人也知道正确率有50％，非对即错。

面对考研，或许今年获得的更多的心里上的成长，不畏惧不慌张。面对干扰的考研的因素，全抛弃都放弃。

所以，没有什么特别的想法，以后就转入正轨，先学着放弃些自己的欲望，静心看书了。PRISON BREAK,HEROES,所有的美剧们，明年再见。希望那时初试已通过。

敬一丹：改变自己，什么时候都不晚

从北京广播学院毕业后，我(敬一丹)回到了家乡黑龙江，在省人民广播电台工作。因为经历过上山下乡的知青生活，我的文化底子薄，于是我报考了母校的研究生，可连续两次都名落孙山。当时我已经29岁了，不想再这样折腾了，但就这样放弃，我又有些不甘。那段时间，我一直闷闷不乐。母亲是个知识女性，她对我说：“人的命运掌握在自己手里，真要想改变自己，什么时候都不晚。”

　　就是这一句话，让我第三次走上了考场，终于在30岁的那一年成为了北广的研究生。毕业后，我留校任教了。一个女人在大学里当老师，工作既体面又轻松，很多人都羡慕我，但我觉得自己是学新闻的，更应该到一线去做更有挑战性的工作。

　　33岁那年，中央电视台经济部来北广要人，我幸运地被录用了。当时来自亲友们的阻力很大，他们说我是头脑发热，都30多岁的人了，还瞎折腾什么。那段时间，我不断地想起母亲的话：“人要想改变自己，什么时候都不晚。”我最后的决定是，不管怎么样，不能让自己的人生留下遗憾，哪怕失败了，我也无怨无悔。就这样，我在33岁的年纪走进了中央电视台，成为一名主持人。

　　一转眼，我就到了40岁，我突然有一种深深的危机感和失落感。每天患得患失，内心充满着苦涩和忧郁。我把自己的困惑和烦恼向母亲倾诉了，母亲说：“每一个人都不可避免会变老，有的人只是变得老而无用，可是有的人却会变得有智慧有魅力，这种改变，不是最好的么？”那一刻，我迷茫混沌的心豁然开朗。

　　如果到了50岁、60岁，又有新的梦想在诱惑我，我想我依然会义无反顾地朝着它走去。好的改变，什么时候都不嫌晚。

转帖完毕，不是故意的懒省事，CTRL C+CTRL V，最近一直关注一个考研论坛的内容，里面有一个版块就是复读邦，里面太多的伤感和誓言，失败的背后更是泪水，无数人就在这个版块里，用键盘互相鼓励，没有谩骂，没有讽刺，这样的气氛是在网络中难以看到的，暴民得以远离。转了帖，那就借着名人的话，开始做出改变，做出努力，因为时间不等人。

奥运赛程接近尾声，中国军团已经创造了一个新的数字。

不去评论赛场上的种种悲情，因为这是一个竞争场上必然会发生的一幕。

这里最想提的是呐喊的声音。运动员的怒吼。

老一辈无产阶级领导人总是提，落后就要挨打。很不幸，这句话也适用于体育。

仅仅看看我们的奥运赛场，中国军团的怒吼多数出现在哪些场地？！乒乓球我们吼了，举重我们也吼了，男女都在吼，吼的什么？不大清楚，但我知道这是一种激情和霸气，再看看我们的运动员再这两个中国绝对优势的地盘上，我们的怒吼会是怎么样的令对手恐慌？！于是，通过声音我想起了刘翔，雅典上的刘翔，怒吼向着世界展示着中国的强大，费尔普斯，北京上的费尔普斯，那一声绝世长啸，着实让你体会到什么才是霸主的风范。

中国人本身是内敛的，是沉默的，所以，冷项目上，才会有上佳的表现，跳水的梦之队，射击射箭的准梦之队，无论赛中或者夺冠，我们的队员总是挂着一些沉静，但是我想如果有希望有条件，希望他们都能怒吼，因为这时的他们代表着中国的声音。

强大的依然强大，声音足以震慑对手，还有怒吼也代表着前进，看看男篮的表现，我们的声音依然雄壮，因为我们正在强大，落后依然不是一种必然，而是一种完全可以被抛弃的等待。或许从这方面来讲，我们的男足似乎差的太远太远，不要说技术层面的差距，单从气势和心理，我们的队员早已落荒，声音不再具有杀气，或多或少的有些可怜的味道。

 奥运就这么快要结束了，很兴奋听到了如此多次的国歌声一次次响起，那是国家的一种振奋人心的声音。

可我想，也真的希望，我们在下一届奥运赛场上，能听到更多的来自我们队员的怒吼，因为这个更代表了他们的强大。如果你们夺冠，那么请怒吼吧，大声的怒吼，声音会让每个瞬间都被记忆，强大起来，这个沉睡了太久的巨龙。

回到上海以后，时间就显得不那么从容了，倒计时可能是一种恰到的表现方式。

不敢常写，也不敢多些，星星点点地就这么，让我偷闲露些头角也有些费心费力。只要在心里思考或许是最快的，因为无需发布，无需打字，顺理成章，瞬间即成。

面对前方，没什么好说的，还是对手只有自己，而且我没有资本失败更不能退赛。路只有这么一条，当初的选择就是断了后路的背水一战，走过去了一切就开阔，不然现在所做的都是徒劳。还有四个月，就当是为我的奥运备战吧。

也不多发公告了，以后文章的更新会进入不定期状态。